你不知道我有多么喜欢喝酸奶。
纯白的。粘稠的。有些贵。分量少。
我可否骄傲的说，这些特性有些像我的感情。
或者有些人要指着骂，你明明是个滥情的人；就像我情绪不安的时候亦觉得自己是个不负责的人。
现在是凌晨三点二十三分。
我在别人家里，躺在别人床上，按着别人的笔记本。
没有洗头洗澡洗脸，可是有刷牙。脸上油光满面，鼻子塞住，脸上痘又要肆机冒出。
心下寂寥。
这并不是一个美好的假期。但总算是有过的。我怕抱怨太多不得好报。
失眠。我第一千一万次面对它。终于现在不再因为遇见它而暴躁，在房间里反复来回的走动，或者抽很多烟，更甚者不停流泪。
现在我会安然躺着，像无数已经入眠的人一样，平躺着，闭着眼，当然仍然习惯皱着眉头。有时候很可笑像是和自己做斗争，忽然觉得自己皱眉，于是用力放回自然，过一会又皱回去，于是再放回，就这样反复，结果是自嘲。
我想起磨刀石。 刀摩擦时发出锋利凄厉的声音，我每次都觉得全身骨头发麻无法忍受。 刀越来越锋利，而那石头竟也越发光滑，没了那许多棱角。
此时的我，如那石头般，变得有些迟钝。对周身发生的事情，少了热忱，少了触动。
这同平静又是截然不同的。如果你能懂得。
如果你有看过那些没有水源汇入又无法排出旧水的湖泊。散发着腐臭的死水。能不能使用波澜不惊这样的褒义词？
我想念我的朋友们，在他们的几年前。
我花了一个失眠的夜晚，再反复记一次所有片段。
谁谁穿着白衬衫骑自行车穿过学校走廊。如今他偶尔开两个轮或四个轮的动力交通工具。
谁谁在客车和火车上一次次离开我们，每一次我都站在最远处很认真的挥手，不知道他看到没有。
谁谁第一次见面便让我吃了一次很咸的饭。
有一日，我忽然听见他们，我恍惚了，我拼命的搜寻证据，从前是“我们”？还是一直是“他们”？
不不。我要离开了。当我必须为自己所为负责的时候。相信我，必须要有些残酷的割舍，才能得以保存许多不舍。
我不希望日后每过一段日子并回忆一次，这回忆无法令我快乐，因为它还有进行着的现实做对比。
适可而止一样无比美丽。你说是不是。
让我衷心祝福你们。
忽然觉得没有人爱我。这真是极其可笑幼稚的想法，可惜又是此时我的真实感受。
大抵是因为我需要立刻去习惯彻底的一个人。
当我不再有这些年我执着的朋友。
当我不觉得我有血浓于水的兄弟姐妹真正爱我。
当我一早失去你并且到今天依旧觉得无人能比得过你。
当我要求太苛刻所以自讨苦吃。
于是我走投无路。只好试着爱自己,并且要拿到高分。
我想要全身心爱自己，健康，乐观。然后才有更多的力气和能力，勇敢的用正确的方式爱我的妈妈和爸爸。
所以请你们离开我的思想。不要让我这样感到凄惶，不安。
我永不再想念你们。我永不再爱你。
你明白，永不说永不。
你知道吗，我在一个陌生的环境里无所适从，因此常常烦躁不安，时时想回家。于是我思忖着我的梦想，我应当付出多少才能够顺利的得到它们。想的次数越多，越不能抑制的像小孩子一样发脾气。抱怨生活困苦，抱怨蛇鼠丛生。
当然我怕。怕失败，怕嘲笑，怕蟑螂蛇鼠，还怕你知道我不高兴。
总是有很多人把这事乐此不疲的提，仿佛他无趣生活的调侃，他们反复的探究怎么了，为什么，不明所以然就跑来一遍遍问我：你为什么这么倔？你怎么会原谅他？他不值得。。
每一次我都讪讪的笑笑。但是我保证，自今日起再遇同样问题，我会用力扇那人一巴掌。
因为他们总不明白。若一个人苦苦骗你，定是在乎你，否则何苦骗你。所以我选择不拆穿你，原谅也不是很难。
你说一个真诚笑容能够维持多久作用？
哪一日我才会在想起你的笑容时无动于衷。不不，我宁可永远会得落泪。
每天洗澡的时候都会碰到手臂上的疤，继而是手腕。已经没有过多感觉。我总是特别能忍耐肉体上的疼痛。我知道，死不去，也就活过来。
我想这是我写过的日记中极不好的一篇，我不知道我究竟想说的什么，反倒变得繁复啰嗦起来。
